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囧妈:妈妈,我不想你这辈子只为我而活

时间 : 2020-04-17 18:50
       2020的春节,注定是个不安稳的节日。席卷全国的冠状病毒,让节日的欢腾气氛不再浓烈。
 
  原本计划春节上档的《囧妈》在宣布撤档后,做出了破天荒的举动,初一上线免费播出。
  又哭又笑!
 
  这是看完电影后的真实写照,披着喜剧外衣的《囧妈》,一对中国式的母子,让我们从中都看到了自己的影子。
 
  “一个事事不耐烦的儿子, 一个样样都要管的妈妈。”
 
  有一种冷,叫你妈觉得你冷;有一种饿,叫你妈觉得你饿。
 
  电影中有一幕让我印象很深刻,头发花白的中年男人徐伊万在打电话时, 坐在一边的妈妈直往他嘴里塞东西,各种水果、零食,一直塞、一直塞,根本不能停下。
 
  妈妈觉得这是爱的表现,可是儿子却不胜其扰。
 
  徐伊万说自己不饿,妈妈说“你怎么会不饿呢”;
 
  徐伊万说自己不喜欢吃小番茄,妈妈说“小番茄这么好吃你怎么会不喜欢吃呢”;
 
  徐伊万说自己不想生孩子,妈妈说“人怎么能不生孩子呢”……
 
  好几次,徐伊万都崩溃地冲母亲大喊:“我说话你听不见吗?”
 
  在妈妈眼中,孩子无论多大,永远都是孩子。面对孩子的愤怒和反驳,她们也很委屈,我明明是为你好呀?
 
  可是在孩子眼中,这种爱已经远远超过了界限。
 
  而没有界限感的亲子关系,像“直升机”一样的父母,时刻盘旋在孩子上空监控干预孩子的一切,恰恰是亲子关系中的杀手。
 
  1
 
  过度关注孩子,
 
  亲子关系失去界限
 
  电影中的徐伊万在和妈妈闲聊时, 妈妈问他关于“那个事情”的问题。
 
  徐伊万大囧,“那个事情也要向你汇报吗?”
 
  在妈妈眼中,儿子的性生活并不是个人的隐私,而是像你今天晚饭吃的什么,你明天要几点出门一样习以为常。
 
  孩子的生活,不是他们自己的生活。
 
  中国式父母,容易陷入一种怪圈,只要是为了孩子,所有的付出都值得。
 
  从孩子生下来,通过各种渠道买最好的奶粉和尿不湿。
 
  孩子还没上幼儿园,已经开始节衣缩食,争取换套学区房, 各种社会关系利用上,绝对不能让孩子输在起跑线上。
 
  等到孩子成家立业,又要忙着催生,拍着胸脯保证,带孩子包在我们身上。结果,就是又出钱又出力,有时候还要忍受孩子对自己育儿方法的反驳。
 
  我最怕听到父母说的一句话就是:“我们这一辈子,活的就是孩子。”
 
  仿佛除了孩子,他们就完成了人生大事,自己的需求不重要,一切为了孩子。如果孩子过不好, 就是他们的错。
 
  因此,他们必须把孩子紧紧握在手里,在父母眼中,你永远是个孩子,他们有责任来参与你的生活,干预他们认为不对的事情。
 
  在《巨婴国》里把这样的关系称为“浆糊逻辑”,即,我和你是粘合在一起的。
 
  可是孩子离开母亲身体的那刻,注定与父母的关系是一场分离的过程。
 
  有时候,看着小小的孩子,心里忍不住希望,她永远都不会长大,因为长大,意味着她将拥有独立的人格,不再依赖父母,而自己被需要的感觉会越来越少。
 
  这种焦虑随着孩子的长大,会慢慢以另一种形式展现出来,控制。
 
  一方面,是不断想要逃离父母控制的孩子,另一边,又是拼命用干涉孩子的行为证明自己被需要的父母。
 
  多少父母和孩子,就这样成为了相爱相杀的关系。
 
  2
 
  失去边界的亲子关系
 
  成了一个轮回
 
  在电影里有一幕是,徐伊万偷偷顺着车窗户把小番茄扔掉。明明不喜欢,却被强迫吃,扔掉这盘小番茄成了徐伊万对母亲控制的反抗。
 
  他反感母亲的控制,但是又不自觉地变成了有控制习性的人。
 
  在和妻子的一段对话里,我们看到了一对完全不在一个交流频道的夫妻。
 
  两人离婚后,张路出差把猫送来寄养。临走前,徐伊万一定要她把家里的一个台灯带走,并且强调这是自己特意修好的。
 
  但是张路告诉他,自己从来没喜欢过这个灯。
 
  徐伊万自己设定了老婆应该是什么样,应该喜欢什么,但是却从来没有问过张路,你到底想要的是什么?
 
  就像这个台灯,我给了你我认为你应该喜欢的,但是从没想了解你要的是什么。
 
  一句“我为你好”,徐伊万像他的母亲一样,想把一切自己的想法都强加给妻子。
 
  就像张路说的,“你难道还没有意识到我不是你想的那个人吗?”
 
  这句话,徐伊万其实也和母亲说过:“难道你就没有发现吗,我并不是你想象中的儿子。”
 
  当初不被“看见”的孩子,长大后,也不愿意去“看见”别人。
 
  看过一个网友的故事,她有一位控制欲极强的母亲,成长期间过的非常痛苦。于是,在她有女儿后,就立志一定不像妈妈那样去强迫孩子。
 
  可是时间长了,日常琐碎的事情越多,她发现自己和母亲越像。歇斯底里,强势,要孩子按照她说的做。
 
  尽管她要摆脱母亲的阴影,但是潜意识里她又受到妈妈的影响,不自觉地想要控制孩子。
 
  这就像心理学上所学,你与母亲相处的方式,就是你与世界相处的方式。
 
  徐伊万被母亲控制,与他去控制妻子的生活,其实是个悲伤的轮回。
 
  3
 
  “冷漠”,
 
  是亲子关系的一剂良药
 
  微博上曾经有个话题, “比一比谁的妈妈更冷漠”。网友们纷纷晒图,“哭诉”自己妈妈冷漠的行为。
 
  “给妈妈发了7条信息, 喊了7次妈,直接被妈妈怼回来,“烦死了,我准备去遛狗。”
 
  “给妈妈打电话,客套地问了一句忙不忙,让妈妈顺势一个字忙挂断了电话。”
 
  “三句不离猫,关心猫却没有一句关心自己的孩子,让人情何以堪。”
 
  看似是控诉妈妈的冷漠,其实完全没有悲伤。反而,让人很羡慕这样的妈妈。
 
  这或许是因为,“冷漠”的背后是一种健康的亲子关系。
 
  “孩子有孩子的生活,妈妈也有自己的世界。我们彼此都是独立的。”
 
  最怕的是把自己的人生与孩子捆绑, 父母觉得为孩子而活,孩子觉得自己的人生是为了达到父母的期望。彼此纠缠,难以各自独立。
 
  高晓松这么评价中国的父母,“我好为中国的父母悲哀,仿佛他们都没有自己独立的生活,也没有独立的人格。”
 
  众所周知, 高晓松有一位与众不同的妈妈,张客群。
 
  在她看来, “家长没有权利教育孩子,只有权利做榜样。”对于孩子而言,她是妈妈,更是一位人生中的偶像。
 
  小时候, 母亲很少管孩子的学习,做的最多的不过是带着孩子在颐和园中, 讲解每一件古建筑的历史。
 
  长大后, 母亲更是把全部热情投入到古建筑的研究中, 对于兄妹两人的生活完全不插手。
 
  这样的母亲被高晓松视为骄傲,他不止一次赞美母亲,认为“是母亲给了我生活的道路和理想。”
 
  这样的父母,是孩子之幸。他们没有把孩子视为生命的一部分,而是作为一个平等的生命来看待。
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