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分手后,成为更好的自己

时间 : 2020-04-18 10:06
      《分手后,成为更好的自己(35周年纪念版)》读后感(一):适合于绝大多数结束亲密关系的人
  我没有结束什么亲密关系,就是听说了这本书,好奇就打开了读一下。
 
  还没有读完,我就推荐给我的好朋友看了,她最近婚姻遇见了严重的问题。
 
  这是一本自助书籍。书的写作中心是以离婚人士的角度来写的,但从广义上来说我认为恋爱分手的人或者有痛苦原生家庭的人也可以读一读,这些亲密关系都还是具有相似性的。
 
  回到写作主题的角度,离婚。这本书最大的亮点就是作者不仅仅谈了关于离婚前前后后的情绪变化,面对的困惑,可能遇见的问题,还在每节的末尾写了孩子会面对的问题。作者没有忽略孩子的感受反而提醒大人们要积极应对孩子的问题,帮孩子从家庭困难中走出来,我觉得这一点是本书的一大亮点!
 
  至于其它的,介绍起来不如你亲自看一看这本书,它主要是按照心里感受的发展的时间渐进的顺序去写的。也就是说,如果你也面对了亲密关系的结束,可能你需要花上几个月甚至一年两年去好好读一本书的内容,一章一章按照顺序慢慢的读。
 
  另一个亮点是在本书的末尾,作者提供了“治愈式分居”的观点,就是可以先不离婚可以先分居看看,也提供了可操作的方法。我认为这一点也很好,毕竟看这本书的人也不都是已经离婚的人,有很多可能仅仅是刚有想法。
 
  《分手后,成为更好的自己(35周年纪念版)》读后感(二):爱自己是人生真意!
 
  很多人都认为结婚的目的是找到理想中的另一半,好让自己成为一个“完整的人”,并想以婚姻这种方式处理自身的不完整和无法独立解决的事情,最终却只能落得不欢而散。其实,婚姻本身是没有错的,出错的是很多人结婚的目的。
 
  本书的作者致力于离异个体自我成长工作已经几十年了,他们将这些年的经验和见闻凝聚在这本书里,同时也告诉我们:婚姻对人的意义并不是雪中送炭,而是锦上添花;夫妻两个人不仅仅可以取长补短,还应当做到强强联合。
 
  这本书详细讲解了走出离婚阴霾,直至获得新生的19 个步骤,不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义,而且提供了切实可行的方法;此外,针对父母离异的孩子,作者也给出了相应的心理成长方案,让孩子受到最少的伤害,获得最多的成长。
 
  最后,就用书中的一句话结束这篇出版后记吧。爱自己不仅仅是可以的,爱自己是人生真意!
 
分手后,成为更好的自己(35周年纪念版)8.5[美] 布鲁斯·费希尔 罗伯特·艾伯蒂 / 2018 / 后浪丨四川人民出版社  《分手后,成为更好的自己(35周年纪念版)》读后感(三):《分手后,成为更好的自己》笔记
 
  听书: 分手后,通过19个方面成为更好的自己 ①否认:当事情发生都时候,第一反应是否认。我不相信这件事情会发生在我身上,我觉得这是假的。(解决方法:告诉自己,我的恋爱关系已经结束了,然后去哭一会儿。) ②恐惧:我非常害怕会有一大堆值得恐惧的事。(解决方法:把自己恐惧的事列出来,拿一张纸,把所有你想到的,有可能会带来的恐惧的事情全部都列出来。 然后问自己,最糟会怎样?就是最糟的事情发生了以后,我会是什么样的状态?其实当你把这事想明白了以后,你发现其实也没什么大不了。) ③适应性行为。我在这段婚姻中存在什么样的问题?这段婚姻怎么就变成了这样?反思自己,然后从中得到学习和成长,以后才能再建立更好的亲密关系。 ④孤独。离婚以后难免会孤独,因为原本是两个人,现在只有你一个人。 孤独的三个阶段: 1.退缩。就是哪儿也不去,不参加活动,周末一个人缩在沙发上看电视。 2.忙碌狂,把自己的生活安排得特别忙碌,到处参加活动,到处做各种各样的事。 3.独处和自在。可以一个人相处,而且还觉得挺自在的。 (备注:有很多人是有着严重的婚内孤独,对于一个婚内孤独的人来讲,离婚有时候是一种解脱。) ⑤友谊的流失。这时候,要重新建立友谊。 ⑥内疚和被抛弃。每一个离婚的过程当中,都会有甩人者和被甩者。对于内疚,你可以花一点钱,你给你的前妻或者是慈善机构什么的花点钱;对于被抛弃者,要去想想对方的失去和痛苦。 ⑦因为失去而悲伤。这时我们要学会控制自己的情绪,伊丽莎白·库伯勒·罗斯模型,是一个心理学家专门研究的悲伤的五个阶段(否认→愤怒→讨价还价→悲伤→摆脱悲伤),可以通过写信来走出悲伤。 ⑧悲伤过后的愤怒。接受,学习,宽恕。 ⑨放下。把和另一半相关的东西都整理起来,让他带走,或者放在看不见的角落。 ⑩自我价值感。重新看待自己,你得把自己的优点找出来,去做一些自己认为有价值的事。 ?过渡阶段。清理自己身上的四袋垃圾(只有重大事件过后,才看得见):原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期,以及权力争夺中的挫折和无助。 ?率真。脱掉面具,比如说,别惹我面具。就是遇到什么问题都发怒,拒人千里之外。面具会要求你做各种各样的事——你得符合这个面具。(解决方法:把面具写下来,审视自己的内心,努力感受自己的感受。找一个,或者几个自己觉得放心的朋友,把这些告诉他们,然后就可以拿下面具了。) ? 学会无条件的爱。 ? 信任。真正地做到诚实去和下一个人进行交往,换一种恋情类型。 恋情有: 1.依赖型、 2.窒息性恋情,两个人牢牢地搂在一起。 3.宝座式的恋情,一个人坐在那儿,一个人跪在前面。 4.奴隶式的恋情。就是一个人高高在上,一个人趴着, 5.背对背式的恋情。就两个人背对背站着,经常看不到对方,各过各的这种感觉,似乎有一个人但是看不着。 6.牺牲者式的恋情。就是有一个人躺在地上,牺牲了看着对方。然后对方站在上边,高高在上地看着他。 7.健康的恋情:就是我们俩是独立的人。首先我们俩是独立的人,但是我们俩互相帮助,我们俩互相关注,我们俩互相爱对方。 ?不急着谈恋爱,试着寻找一种叫作成长型关系。 ?重新面对性的问题。 ? 单身。就是体会和享受单身的生活,这个过程当中内心的安全感是非常重要的。就是如果你内心找到了安全感,你梳理清楚了,你活得很率真。 ?目标。就是想一想未来的可能性。 ?自由。就是超越单身变得自由,然后珍惜新的婚姻。 
 
  感受:还是个单身狗,当做科普知识来看的。印象最深的是,悲伤的五个阶段(否认→愤怒→讨价还价→悲伤→摆脱悲伤)。
 
  《分手后,成为更好的自己(35周年纪念版)》读后感(四):一书在手,不怕你走
 
  藏族导演万玛才旦的电影《塔洛》讲了这样一个故事:有一个传统的藏族男人,人们都叫他“小辫子”,他也梳着一根小辫子。在办理身份证拍照时,为了拍出更好的形象,照相师让他去对面的发廊洗个头,于是他和发廊妹之间产生了一场“爱情”。
 
  后来,小辫子决定和发廊妹私奔,去拉萨,去香港,去北京。他卖掉了自己的羊和老板的羊,带着16万块钱到了发廊。不知何故,发廊妹剪掉了他的小辫子,说是小辫子太显眼了,剪掉了就没人认出他了。谁料到,一夜之后,发廊妹不见了,16万块钱也不见了。
 
  最后,“小辫子”顶着一个光头,在崇山峻岭间,靠着自己抛锚的摩托车,喝掉半瓶酒后,点燃了手中紧握的鞭炮。影片在两声炮响后戛然而止。导演留给了观众一个悬念:“小辫子”的手到底有没有被炸?
 
  直到我看到导演给出的答案之前,我都不相信“小辫子”以这种方式选择了自残。万玛才旦说:“塔洛(小辫子)只能将暴力使向自身,做自我惩罚,毕竟他骗了别人的羊,他的情感又受到了欺骗。”
 
将暴力使向自身,做自我惩罚  当然,“将暴力使向自身,做自我惩罚”,可能与“小辫子”所处的文化或自身的性格有关。但是,我们想知道,还有没有其他的办法呢?毕竟,分手和感到受欺骗这回事儿,人人都是可能遇到的!
 
  有一天,我看到了一本书的介绍:“这本书详细讲解了走出过往恋情,直至获得新生的19个步骤,不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义,而且提供了切实可行的方法。”
 
  我心想,这不就是“小辫子”所需要的吗?了解自己的情绪,了解自己的问题,了解自己的价值,了解自己的目标,重获自由和新生!
 
  然而,这本书的神奇之处还不止于此。在这本书中,作者详细分析了有些感情为什么注定会终结,什么是真的爱,一段看似不错的感情中会隐藏哪些危机,如何开始一段健康的关系。
 
  如此说来,如果“小辫子”有机会在恋爱之前就读过这本书,即使不会变得火眼金睛——一眼看出真伪爱情,至少他的悲惨遭遇或许就不会发生了。
 
  当然,这里我所说的“小辫子”已经不是电影中的“小辫子”了,而是指我们生活中的男男女女,芸芸众生。
 
  我想,如果我们在失恋分手悲伤愤怒,决定购买鞭炮的同时,也购买一本上面所描述的那本书,应该就不会把鞭炮放在自己手中爆炸了,当然,也不会把鞭炮扔向别人的。
 
  这本书就是布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂合著的《分手后,成为更好的自己》。
 
  布鲁斯·费希尔是教育学博士,开创“离婚后心理重建模型”,从业30余年,美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。罗伯特·艾伯蒂博士是心理学家,婚姻与家庭治疗师,美国心理学家协会(APA)会员。
 
  本书集合了大量案例,步骤清晰,方法具体可行,能指引读者按部就班,循序渐进地走出离婚阴影。
 
  作者还告诉我们,处在危机深处——就像我们在人财两空——的时候,你是不会想到将来的计划和目标的。
 
  之前处在恋爱关系当中时,你对未来是有规划和目标的;分手后,你失去了这样的未来,你悲伤的部分原因就在此。
 
  但是,等你走出危机,你就会再次着眼未来,再次制定计划了。
 
  事实表明,刚刚分手的人,特别是被甩的那一个,在很大程度上都“生活在过去”,大多数时候,他们想的都是“过去是怎么样的”。
 
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