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为什么男生追女生追到一半就不追了?

时间 : 2020-04-10 17:00

  1

  知乎上有个提问

  为什么男生女生追到一半就不追了?

  有男生这样回答

  “不是追到一半不想追了,

  而是追到一半追不动了。

  我给你发消息

  你总是回在洗澡。

  我给你送礼物

  你面无表情地收了就上楼。

  我请你看电影

  你总说要陪朋友……

  后来我想明白了,

  女孩很多,又不止你一个。”

  有男生这样回答:

  “拜托,我的姐,

  你不点头就算了,

  好歹给人家一点积极回应暗示吧?

  就你这个高冷的样子

  你还好意思问别人怎么追一半就不追了?

  追你又没进度条,

  我哪里知道是追到99%了还是1%?”

  有男生这样回答:

  “就像刮奖刮到一个‘谢’字就够了,

  必要把‘谢谢惠顾’四个字全刮出来。”

  还有男生直接上图

  应用程序没有响应

  如果您继续等待

  程序可能会响应。

  您想结束这个进程吗?”

  为什么男生追女生追到一半就不追了?

  看完男生们的回答,

  一句话总结就是:

  女生们太冷谈,

  没有给出应有的回应。

  所以男生们觉得:

  大家都很忙,

  谁也没那个时间精力

  一辈子陪一个人玩一场没有终点游戏。”

  我为什么要说这个事情呢?

  其实我想说的是——等价交换

  越长大越成熟

  我就越明白一件事情:

  等价交换才是这个世界运行规则

  这个世界上,

  只有一种方法可以赢得一段真正的关系

  那就是:等价交换。

  不管是亲情,还是爱情

  不管是友情,还是一切情。

  

为什么男生追女生追到一半就不追了?

  2

  前几天看到有人在网上吐槽

  闺蜜结婚时候

  我包了一个6000元的红包

  可这次我结婚时

  闺蜜只送了600元。

  我们两家经济条件差不多

  所以我想问问大家,

  这样的朋友还能交吗?”

  大部分网友几乎都同一个意思:

  “这样的朋友就算了吧。”

  我有位高中同学,最喜欢张罗聚会

  可每次聚会一到结账时间,

  他就会上洗手间

  去KTV唱歌时,他喜欢叫酒:

  服务员,开一筐啤酒!”

  服务员,再开一筐啤酒!”

  喊这些酒时,好像他在请客做东,

  可每次点东西,都是别人买的单。

  久而久之,大家就不愿和他玩了。

  我越长大就越明白一个道理

  等价交换,才有等价的友谊

  我的好友董亮,

  2016年创业公司的时候,

  想找人做一个推广计划

  因为他跟我有多年交情

  所以我悄悄做了一个计划书送他。

  哪知他收到后,立马让财务打款。

  我说:“给钱干嘛,太见外了。”

  他说了一句让我铭记一生的话:

  “我找别人做也会给钱啊。

  朋友间更要懂得礼尚往来

  不占朋友便宜

  才是一个人对待友情的正确方式

  朋友之间需要礼尚往来吗?

  我以前觉得不需要,

  “朋友嘛,就得讲哥们义气。”

  但现在我越来越觉得:

  “友情真的需要礼尚往来。”

  分析了一下自己的朋友,

  发现一个现象

  那些老是喜欢占便宜的人都疏远了,

  而很交心的朋友都是懂得礼尚往来的。

  所以,千万别老想着占朋友的便宜,

  便宜占多了,友情也就淡了。

  等价付出,才有等价的友谊。

  

  3

  现在很多人都喜欢社交

  美其名曰——经营人脉

  喜欢社交的喜欢说一句话:

  “朋友都是麻烦出来的。”

  人脉是麻烦出来的吗?

  从来不是。

  人脉是交换出来的。

  “今天我麻烦你,

  明天你麻烦我,

  大家可以互相麻烦,

  这样才能玩得下去。

  如果你总是麻烦别人,

  而你解决不了别人的麻烦,

  久而久之,别人就不会跟你玩了。”

  这就是我想说的:社交的起点是等价交换。

  作家李尚龙讲过一段经历

  大学时,他酷爱社交,

  参加了三个社团

  只要有活动,就会去打酱油

  看到谁,就逮住谁留下电话

  有一次,他遇到一件急事

  想找人帮忙解决问题

  可是打遍了电话,

  也没人愿意帮他。

  后来,他终于成了名人

  遇到急事打电话救助时,

  帮他的人竟然“排起了长队”。

  这时他才懂得:有关平等,才能互相帮助。你自己不牛逼认识再多牛逼的人也没有用

  很多人经营人脉时,习惯往外求:

  资源、求渠道、求关系。

  但到头来,几乎都是竹篮打水一场空。

  真正聪明的人,习惯向内求:

  放弃99%的无用社交,

  转而全力提升自己。

  因为他们懂得:

  人脉不在别人的身上,

  而是藏在自己身上。

  唯有自己变得强大

  有很多价值可以提供交换了,

  才能获得有用的人脉!

  圈子这种事情,

  跪舔是没有用的,

  等价交换才是王道

  

  4

  婚姻其实也一样

  也遵循等价交换的原则

  麻省理工学院教授艾瑞里,

  做过一个“男女配对”实验

  他找来100名青年,男女各半。

  然后在他们后背贴上1到100的数字

  男生贴单数,女生贴双数。

  实验要求:找一个异性配对,配对成功后,你可以得到两人数之和乘以10的奖金

  但有两个限制条件:

  1、自己不能偷看自己的数字。

  2、不能把对方数字告诉对方。

  大家猜猜配对结果会是怎样?

  结果1:数字越大的人,追TA的异性就越多。数字越小,就越遭人嫌弃

  结果2:本来已配对成功的人,看见更高数字的异性后,便舍弃现在对象追求那个异性。

  结果3:绝大多数人最后配对成功的对象,其数字都非常接近自己的数字。

  根据这三个实验结果,

  艾瑞里得出三个结论

  ●越是实力相当,男女关系越稳定

  ●只要实力出现大的差距,男女关系便开始走向不稳定。

  ●稳定的关系,是强者对强者的欣赏,而不是强者对弱者同情

  根据上面艾瑞里教授的实验可知:

  “婚姻其实就是一场精确匹配游戏,

  最最重要的就是要门当户对。”

  前段时间,“路财主”也说过这个问题。

  他将男女择偶标准

  简化为三方面容貌地位能力

  每一方面满分为100分,最低分0分。

  一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。

  当谈论别人的爱情时,

  我们都希望公平的:

  “60分的人就配60分左右的人,

  250分的人就配250分左右的人。”

  但一轮到自己时,期望就变了:

  “我虽然只有60分,但我想找个200分的人。”

  “凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘?”

  世间为什么会有那么多爱情悲剧

  就是源于我们都想找一个自己配不上的人。

  所以我想给一些人一句忠告

  只有等价交换的爱情才最长久

  好的爱情一定是势均力敌的。

  所以,择偶时请先掂量一下自己的斤两,

  尽量少做一些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦

  不然你会摔得很惨。

  我不是说你不能有高目标

  你当然可以有很高的目标,

  但是请记住芒格的话:“要想得到某种东西,最可靠办法是先让自己配得上它。

  不要急着去追一匹马,

  用追马的时间去种草,

  等到春暖花开时,

  草地吸引一批骏马来供你选择

  只有成为最好的自己,才能遇见更好的他。

  

  5

  在很多家庭婆媳关系为什么总是处理不好

  因为没有遵循等价交换原则。

  我们总是对婆婆说:

  “要把媳妇女儿一样对待。”

  我们总是对媳妇说:

  “要把婆婆当亲妈一样对待。”

  问题恰恰就出在这里,

  因为这两种对待方法都破坏了等价交换原则。

  把婆婆当成亲妈,

  容易出现“过度使唤”:

  “妈,把衣服给我洗一下。”

  “怎么衣服还没洗啊?”

  “妈,你帮我看下孩子呗。”

  “怎么连看个孩子都看不好啊。”

  把媳妇当成女儿,

  就容易模糊界限感”:

  “我自己儿子房间,不敲门怎么了?”

  “又买衣服了啊,上次买的还没见你穿。”

  “都9点多钟了,怎么还不起床啊?”

  “不就是用了你的洗面奶,怎么了?”

  中国式婆媳的最大问题,

  就在于太不见外,强行把彼此当母女

  而几乎所有好的婆媳关系,

  都遵循等价交换原则。

  自媒体人李爱玲就举过自己的例子

  “下班一进门就吃现成的。

  吃完一推碗就去忙我的。

  换洗的衣服直接丢洗衣机

  婆婆就会自动分捡机洗手洗。

  床单被套,毛巾窗帘

  我从来不管,

  定期自有婆婆拆洗更换。

  我早上说想吃炖猪蹄

  晚上婆婆绝对能端上桌。

  我不吃肉馅饺子

  包饺子她一定单独给我包素馅……”

  婆婆为什么会对李爱玲这么好?

  “因为我自己也做得不差:

  在同小区给婆婆买了房子

  即使自己手头宽裕

  给婆婆买保险也绝不含糊

  换季添新衣,带婆婆进商城

  刷卡让她随便选。

  预定夕阳旅行团

  我当即现金支持

  告诉她好好玩心疼钱……”

  有人问李爱玲:“你家婆媳关系这么好,有什么秘诀啊?”

  李爱玲说了一句话:

  “本着等价交换原则,就这么简单

  

  6

  职场也一样,

  以前很讲究关系,

  现在也越来越遵循等价交换。

  “旧情甚堪”讲过一件事情:

  去年单位来了一个90后小姑娘

  不算特别聪明,

  人也长得不好看

  但一年干下来,

  大家都特别喜欢她,

  每个部门都争着抢她,

  包括她原来单位的领导

  也多次找到我们单位领导,

  请求调她回去,

  但都被我们单位领导拒了,

  领导就答复了一句话:

  “我好不容易得到一个好用的人,怎么可能再还给你。”

  姑娘为什么这么受同事和领导欢迎呢?

  没有什么绝招,就一个字:干!

  无论领导还是同事交代她的事情,

  她从来不讨价还价低头就去执行

  忙完一件,接着干第二件,

  仿佛从来不知疲倦

  难能可贵的是,

  你在她嘴里从来听不到抱怨

  现在我们单位领导已经放话了:

  “年底就会提拔她,委以重任。”

  罗胖也讲过一个朋友的故事。

  这个朋友在杂志社做编辑,

  他向罗胖抱怨:“你知道吗?我现在练成了一招。”

  罗胖问:“什么招?”

  朋友笑着说:“我编辑任何文章,只用三个组合键,就是复制、全选、剪切,多一个我都不用。

  罗胖问:“为什么这么做?”

  朋友说:“给多少钱就干多少事。”

  罗胖问:“这样编出来的文章好吗?”

  朋友说:“当然不好。”

  罗胖问:“那你的水平这几年是进步还是下降了?”

  朋友说:“下降得厉害。”

  罗胖说:“那你何苦呢?”

  朋友说:“我有什么办法?谁让他只给我这么点钱?”

  结果他就此陷入死循环:

  因为老板给钱少,

  所以他做事情就凑合;

  他越这么凑合,

  老板就越讨厌他,所以给的钱就更少。

  老板给的钱更少,他就更凑合。

  结果,老板终于忍无可忍,

  一脚把他踢出了杂志社。

  这就是我想告诉大家的秘密:职场也遵循等价交换——不是有了回报才付出,是付出了才有回报。

  很多人做事总是抱持这种态度:

  “你给多少钱,我就干多少活。”

  但凡抱着这种态度做事的人,

  最后只能得到一个结果——干多少活儿给多少钱。

  总盘算着干4000元活儿的人,

  是永远拿不到10000元工资的。

  

  7

  前几天有人问我一个问题:

  “你觉得世界上最纯粹的关系是什么?”

  我回答说:等价交换的关系。

  越长大我越明白一件事:

  所有关系的本质都是等价交换。

  我为什么要写这篇稿子呢?

  我其实就是想说一句话:

  “但凡想在关系里不劳而获的人,

  其实都是一个还没长大的孩子。”

  这个世界上,

  只有一种方法可以赢得一段真正的关系,

  那就是:等价交换。

  越早明白这个道理,

  你的人生之路就会走得越顺畅。

  很喜欢茨威格的一句话:

  “她那时候还太年轻,

  不知道所有命运赠送的礼物,

  早已在暗中标好了价格。”

  在成年人的世界里,

  我们都应该学会等价交换。

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